当今社会，暧昧似乎成了一种心照不宣的男女游戏。

尤其是工作场所的朝夕相处，导致许多人与同事相处的时间远远超过了与伴侣相处的时间，一些人们在茶水间、会议室、工位上编织了一张张暧昧的蛛网。

办公室暧昧处理起来极为棘手。

首先，是界限难以区分。

到底怎样才叫暧昧？怎样叫过火？怎样又算是同事间的正常交往？

也许有些异性同事，每天会聊一两个小时的工作，但两人确实在纯粹讨论工作，也有的异性同事，每天只是互相对视几眼，就心猿意马想入非非……

在这种情况下，伴侣很难进行干涉，也不知道要不要干涉。若是发现了对方有暧昧的苗头，放任不管，害怕进一步生米煮成熟饭，到时再干涉已经为时晚矣；可若是贸然干涉，有可能“打草惊蛇”，给了对方警示，让对方更加小心地暧昧；还有一些人有可能是真的“想太多”，把对方的正常交际当成了暧昧，引发对方的反感。

其次，暧昧很难抓到确切把柄，也给了伴侣狡辩的机会。

多少原配因为暧昧的事情跟伴侣生气，伴侣只要说一句“我们只是正常来往，是你想太多”，就能把自己迅速摘干净，留下原配一肚子怨气无从发泄，不仅没能阻止对方，还被对方“倒打一耙”，给自己扣上一个“善妒”、“多想”的帽子。

最后，处理起来难度太大。

办公室暧昧，防不胜防。男男女女一起共事，如果没有足够责任感，擦枪起火是很容易的事。要让对方停止暧昧，但对方二人因为工作原因抬头不见低头见，原配又不能24小时跟着伴侣，怎样判断暧昧真的停止？若要让对方直接离职、彻底断联，又很难判断是否值得，毕竟出轨尚未真实发生，工资却是实实在在按时到账。

暧昧的人或许以为，这种在灰色地带游走的“擦边行为”比起出轨已经足够“仁慈”了，却不知它的伤害并不比出轨更小，因为原配会处在比直接背叛更加难熬的内耗中，管吧，不知道怎么管，不管吧，委屈又郁闷，满腹的怨气不知该如何发泄。

所以，当另一半总是与同事暧昧不清，直接“管”是扬汤止沸，解决不了问题还会导致关系恶化。

就像治理水患要首先疏通河道，弄清楚暧昧的深层原因，从源头下手，才是更好的解决办法。

那么，我们首先从心理学的角度谈谈，办公室暧昧到底吸引力在哪？

职场暧昧的本质，是在安全距离内低成本进行的情绪价值交易，当事人往往有着多种隐秘的心理需求。暧昧未必会发展成出轨，但却如同温水煮青蛙，不知不觉消解着婚姻的根基。

01自我价值感的补偿

老夫老妻相处多年，很多都已经进入倦怠期，就像网友们调侃的那样：“中年夫妻亲一口，噩梦都能做一宿”。

回想一下你与伴侣之间，有多久没有夸过对方？你若换了发型和新衣服，对方还能发现吗？多少夫妻，早就没了激情与温存，只剩下冷冰冰的责任。

但同事不同。同事之间因为工作原因，有时会将客套话说得甜蜜无比，同事之间偶尔的赞美与关注，会让人浮想联翩回味无穷。

可能一个人回到家，就要面对老婆“什么都不会干”、“赚那点钱够干什么”的指责，自我价值感会大受打击。

可在公司，也许他一个微小的成绩或是举动，都会得到异性同事“你真贴心”、“你做的真好”之类的褒奖，这多多少少补偿了他价值感的欠缺。

02权力关系的反转战场

职场中的暧昧关系，除了平级之间，上下级之间也时常发生。

部门经理可能会手把手指导新入职的实习生操作软件，总监将可能将加班晚餐变成专属两人的烛光时刻。

在婚姻里，一个人越是处于权力低位，就越可能迷恋这种职场上的优势带来的情感资本，这种权力带来的快感，会让人误把职务光环当作自身魅力，暧昧也就这样滋生了。

03回避关系里冲突的安全屋

婚姻不易，且行且珍惜。许多人对于婚姻中的冲突、问题，既没有面对的勇气，又没有解决的办法，离婚又远远没有那个必要，于是干脆在婚姻里摆烂，看着亲密关系渐渐消亡。

而职场暧昧，就成了一些人的情感替代品。

他们既不必承担真实亲密关系里的责任，又能即时获得情感抚慰。

他们不需要处理婆媳矛盾，就可以在不舒服时，得到对方一句“你还好吗”之类的慰问；不需要和伴侣讨论孩子的教育问题，就可以享受到和异性相处时的悸动……

如果对方的言行让自己不舒服，他们更不需要花时间精力去磨合，只需要收回暧昧，做出一副公事公办的态度，就可以全身而退。等到下次再寂寞了，可以换个对象再开启一段新的情感游戏。

也就是说，他们只需要小小付出，就可以得到亲密关系中才能得到的部分体验，而且结果可控，这些低成本和高收益，吸引了许多职场人乐此不疲，工作上的高压似乎也没意那么难以忍受了。

可见，职场中的暧昧，并不是偶然发生的意外，真正危险的，也不是那个每天与你的伴侣道晚安的具体的人，而是关系中的长期被忽视的情感荒漠。

若我们能将这种暧昧，看作亲密关系系统的预警信号，及时调整关系里的相处模式，让荒漠里重新长出绿洲，则可能让危机变成关系升级的转机。

也就是说，破局的关键在于改变过去的情感模式，重建情感联结的三重维度，从内为关系引入新的能量和营养，从外为关系构筑防火墙。

具体来讲，你可以这样做：

第一维度：从"侦察兵"转为"建设者"

刚开始发现伴侣与同事搞暧昧时，许多人都会萌生出恐惧、担忧的情绪。

在这些负面情绪的推动下，当事人很容易草木皆兵，像侦察兵一般警惕，把每个微信提示音都当作敌情警报，不是翻看伴侣的手机，就是计算着伴侣下班后到家的时间，伴侣接个电话都忍不住竖起耳朵监听。

好的关系不是靠严防死守得到的。当你把对方预设成一个即将出轨的“犯人”，把自己当作有资格评判、审问、监视对方的“法官”，你们的关系就已经变味了，当你理直气壮地审问对方“你们到底什么关系”时，对方只会更加疏远你。

改善关系，你可以尝试把质问转变为共情，比如询问对方："我看你最近常加班，是遇到什么难题了吗？"

把指责、怀疑，转变为关心，为你们的情感账户里存入正面的、温情的存款。

此外，老夫老妻的关系由于过于熟悉，有可能失去了新鲜感，你们可以为关系重新引入留白的艺术。

比如，在关系中保持适度的不确定性：

你们可以各自保留自己的部分独立社交圈，允许关系有适度留白，不去过度追问对方异性朋友的存在。

当你把注意力收回到自己身上，保持部分神秘感，反而可能重新点燃对方的探索欲。

你们也可以一起参与一些需要高度协作与信任的活动，比如一起协作学习某个技能，一起参与跳伞、潜水等极限运动等，激活危机中的依恋本能。

第二维度：对关系的边界达成共识

如前文所述，职场中暧昧的行为之所以难以处理，是因为缺乏一个清晰的边界。

在有的人眼中，伴侣跟异性发了个“抱抱”的表情包就是过界，就会让自己心里不舒服，可对方却认为，实打实的拥抱才是过分行为，表情包只是为了与同事套近乎，让工作更加顺利。

如果你们对于“过界”的行为没有达成共识，必然会无限期在这种细节上内耗，且每个人都会认为自己才是对的，你觉得对方不在乎你的感受，而对方觉得你不信任他，还在无理取闹。

因此，我建议你们能开诚布公地聊一聊，把什么行为叫做过界，一起用双方都能接受的方式定下来。

比如你可以告诉对方，他的哪些行为会让你没有安全感。

是他与同事在九点之后打语音电话让你难受？

还是他和同事聊天记录中有大量表示亲昵的表情包、语言让你难受？

还是他和同事聊天时不仅局限于工作，谈论了一些私密、情感、婚姻烦恼等问题让你不舒服？

当你们约定这种边界的时候，需要注意沟通的过程中不要含有太多评判性用词。

比如，不要说“大晚上的和异性同事打电话就是要出轨”，这种内容会让你们陷入无意义的辩论，而是告诉对方你的感受：“你跟对方说那些话，让我觉得很没有安全感，很难过，我希望你不要再这么做了。”

用这样的方法约定出一个“与异性同事交往准则”，规定好哪些能做，哪些不能做，比如谈论工作内容是OK的，谈论男女关系的话题不OK，下班后偶尔微信联系OK，深夜打电话不OK……

与其在猜疑中彼此消耗，不如用规则为你们的关系保驾护航，当你们以开诚布公的方式约定好边界，对方也就知道你的底线在哪里了。

第三维度：建立情感防火墙

我们都听过一句话，君子不立于危墙之下。

为了预防伴侣和其他异性发生擦枪起火的状况，提前适度预防也是可以的。

比如你可以与伴侣商量，在对方的办公室放置一些你们的合照照片、你送给对方的礼物等，既形成心理警示标识，提醒对方不要过火，同时也能为伴侣的同事提前预警。

或者偶尔出现在对方职场社交圈，比如伴侣接送上下班时自然与同事寒暄，让暧昧对象意识到这段关系的真实存在感。

甚至可以在对方公司团建时一起出席，用得体大方的姿态构建无形防线。

当你实施这些策略几个月后，你可以进行评估，看看你们的关系是有所改善，还是对方仍在灰色地带游走，审视对方是否有与你修复感情的诚意，观察对方是主动报备行程还是继续加密手机。

如果对方屡教不改，完全不在意你的感受，则要好好考虑这段关系是否有继续下去的必要了。

总之，解决办公室暧昧的核心，是通过坦诚沟通重建信任，而非控制与猜忌。

你们可以做到是明确双方的情感需求，用具体行动填补关系中的情感缺口，同时设定清晰的交往边界。

当你们的关系足够亲密、健康，那些游走在灰色地带的暧昧情愫，自然也就失去了吸引力。